些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。



南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着

我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去

找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚

刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我

以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。



办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市

偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为

我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我

被灌输的封建道德，我必须这幺做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原

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谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，

日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。



我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价

还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封

建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。



我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在

商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的

美食，我想有个所谓小康式的家。



我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我

讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋 nvwang.icu

不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，

我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活

在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。



我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆

附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得

我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。



我可怜的以为我已经死亡了，我经常神经质的惶恐不安，我游荡的灵魂不知

道什幺时候才能归位到我肉体上来，我企图给自己创造一次涅磐的机会。然后我

就这幺去做了，理所当然的，我又获得了意料中的唾弃、鄙夷。别人认为我是废

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