我相信可以使我慢慢地习惯没有她的日子，得以静下来逐步整理压制自己日渐失
控膨胀的奴性和受虐欲，把自己从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实现自我救
赎的机会，我非常清楚如果不离开她，继续沉迷于这种令我丧尽人格又充满亢奋
刺激的游戏（权且说是游戏吧虽然早就发生了质变）迷恋于她受她控制，我的未
来只能是绝路一条，照目前这种方式下去的话根本就是走上不归路。

　　我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识里根本舍不得她，尽管正是
她伙同奸夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻；舍不得这种自甘堕落的荒涎关
系带给我入骨的刺激兴奋，尽管以我的人格和自尊为代价。

　　这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一种阴暗的欲望愿望深埋于灵
魂深处不敢表露而已。现在得到实现了，我为什幺要拒绝呢？她的羞辱反而赋予 copyright nzxs8.cc
我生命新的意义。释放了我深藏的渴望和兴奋，是我人生的新篇章，说我下贱也
可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和
激荡。

　　人不是要为快乐而活吗。

　　于是我在去与不去之间摇摆不定，难以抉择，眼看最后确定的日子愈来愈近
，一边是决意脱离这种极度肮脏可耻的欲望泥潭的人性之光，一边是被那奸夫淫
妇不断的玩弄凌辱、逗引激发出来的畸形疯长的奴性、受虐欲和对她的迷恋饥渴
形成的巨大漩涡邪恶无情地把我吸进万劫不复的境地，而且，我的性释放已有好
长的时间没有得到她的允许。更加深陷于对她疯狂的绮想和垂涎中像吸毒上瘾那
样无法自拔，对她的一切充满迷恋渴求，她的一句话，一个眼神，一阵体香都会
撩拨着我兴奋的神经，让我魂不附体，无法抗拒。每天都在亢奋的期待渴望中发

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抖，被锁住的小ＪＪ几乎每天在不断的勃起、悸动、胀痛、流涎不止中度过。对
她极度顺从，努力取悦于她，我愿意为她做任何事。是那种死在她手里也愿意的
感觉。

　　那出国的念头越来越无力，我无法忍受从此再也见不到她的情况。

　　终于让我彻底放弃出国离开念头的是在需要做出最后决定的前一天，我下班
后回家，刚才在单位的领导办公室，林总还问我出国的事都做准备好了吗，我支
支吾吾地搪塞了几句，林总提醒我明天是最后决定的时间了，明天要给个明确的
说法，还语重心长的拍着我的肩膀说，你现在年轻，应该有干事业的干劲和魄力
，二年的时间转眼即过，这个机会值得去抓住，做事要有所取舍不要太多犹豫，
公司还是挺器重你的。我只有唯唯称是，心中由衷地感激。

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